Choď na obsah Choď na menu
 


Auto-moto

  Manžel sa vracia z autoservisu a žena sa hneď spytuje: 
- Tak čo ti povedal mechanik, keď si mu do vrecka strčil 100 eur? 
- Nepovedal mi ani Á, ani Bé, ale ani né.

de pán na druhý koniec mesta taxíkom. Keď taxík zastal taxikár si vypítal 14 eur za jazdu.
Cestujúci: Koľko? Pravidelne tadiaľto jazdím a nikdy som toľko neplatil. 
V poriadku pane, tak 12. 
Koľko ste hovorili? 
Ach tak 10, povie taxikár. 
Muž vystúpi a vraví si: Škoda, že ma nenechal dohovoriť, pretože som mu chcel povedať, že som doteraz vždy platil 16 eur!

Chlapík ide do dôchodku a za ušetrené peniaze si chce kúpiť niečo, po čom vždy túžil - športové auto. 
Tak to teda a urobí a hneď vyrazí na diaľnicu, keď sa za ním náhle objaví policajné auto. Chlapík sa pomyslí: Mám Ferari, ujdem mu ako nič! 160, 180, 200... 
Potom si pomyslí: Predsa sa zabijem, a zaství. 
Policajt príde k nemu a vraví: "Už som počul úplne všetky výhovorky, ale mám dnes dobrú náladu, takže keď mi poviete niečo, čo ešte nikto neskúšal, nechám vás ísť." 
Chlapík vraví: "Sú to dva dni, čo mi manželka utiekla s policajtom, myslel som si, že ste to vy a veziete mi ju naspäť."

Zrýchlenie áut z 0 na 100 km/h: 
Renault Clio - 12 sekúnd. 
Porsche - 4 sekundy. 
Ferrari - 3,5 sekundy. 
Trabant - NIKDY.

Rozprávajú sa dva transformeri, keď dopijajú pivo.. 
- Tak čo, poskladáme sa na taxík?

Ide automechanik, manager a softwarista v aute a zrazu sa auto pokazí. 
Automechanik vraví: 
- Otvorte mi kapotu, ja sa na to pozriem a dám to dokopy. 
Manager mu vraví: 
- Čo si sprostý? Zašpiníš sa a kde sa umyješ? Pekne ho odtlačíme, tuto za zákrutou je servis a tam nám ho opravia 
A ako ich tak sofwarista počúva, tak mu to nedá a vraví: 
- Počúvajte a čo keby sme skúsili vystúpiť a nastúpiť?

 
Nenávidím vodičov, ktorí majú v aute spätné zrkadlá. Sú to obyčajní zvedavci!
 

Dvaja vodiči chcú zaparkovať svoje autá. Predbiehajú jeden druhého až sa nakoniec pohádajú. Príde k nim policajt a rieši situáciu: 
"Vy ste sem prišli skôr a chceli ste tu zaparkovať, však?" 
"Áno, ale tento tu..." 
"A vy ste tu prečo chceli zaparkovať?" 
"Pretože tento "kolega" nemohol na voľné miesto trafiť." 
"No dobre," uzavrie, spor policajt. "Obaja máte pokutu lebo tu je parkovanie zakázané."

 
Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba. Svätý Peter ho prijíma a hovorí: "Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dané jedno prianie. Čo by si si prial?" Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí: 
"Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom." 
Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu. Porsche sa pýta Boha: "Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?" 
Boh: "Čo tým chceš povedať?" 
1. Predku chýba aerodynamika. 
2. Hlučnosť je silno nad únosnou hranicou. 
3. Náklady na údržbu sú moc vysoké. 
4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzku. 
5. Zadná časť visí volne dole. 
6. Neustále sa musí prelakovávať a upratovať. 
7. Výfuk je moc blízko sania. 
8. Svetlomety sú moc malé a smerujú dole. 
9. Spotreba je moc veľká. 
Boh chvíľu uvažuje a odpovie: "Ferdinand, Ferdinand, máš iste pravdu, ale štatisticky používa viac mužov môj vynález ako tvoj."
 
Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu. 
Pumpár sa pýta: 
"Na naštartovanie?" 
"Nie, na podpálenie!" 
 
Róm si robí autoškolu, prejde cez križovatku a inštruktor sa ho pýta: "Aká to bola značka?" 
A róm mu nato: "Hliníková, vrátime sa?" 
 
Na ceste prejde auto tlstého človeka. Ten sa však pozviecha a vybehne na vodiča: 
"Čo ste šialený?! Prečo ste ma zrazili? Čo som taký malý, že ste ma nevideli?" 
Vodič mu na to odpovie: 
"Nie ale nevedel som či mám dosť benzínu na obchádzku." 
 
Chlap príde do lekárne a vraví: 
"Prosím si 500 metrov náplaste." 
"A načo vám sú?" 
"Aaale, rozbil som trabanta...." 
"Na trabanta stačí 200." 
 
Idú dva stierače po diaľnici. 
Čo je to ? 
Trabant bez doplnkov.